云在青天水在瓶

丁亥年马上就要告别了,习惯于也喜欢在一年结束的时候总结一下就像在公历的新年到来时热衷于写新年的祈愿一样。只是今时已然不同于往日——大学的末端，人生的转折——很快就要和自己曾经在高中热血追逐的大学生活说再见，将近四年了，而四年竟只是一恍，前两天看娱乐新闻，涉及到了还珠格格，当时的火热场面还在眼前闪，却已经穿越了十载风雨，心里升出一阵惊恐，而当初觉得好遥远的年龄自己竟要渐渐靠拢，当初觉得好遥远的事情自己竟要一一亲自经历，从来没有像此刻的现在这样深刻的感受着时光是如此的仓促，也从来没有像现在的此刻的这样深切的发觉自己的蹉跎过多少宝贵的光阴~，无论在心底燃烧着怎样的自卑和一事无成的自惭，路依然渐行渐远，有时候会觉得心好累想停下来站一站靠一靠，可是时光催迫着往前走，所以很可惜不能够。  有时候会想人生是不是一站又一站的风景，而我们只是过客，我们用自己的心力演绎的一生竟只是别人眼中的一幕剧，或悲或喜，其中的甘苦只有我们自己最清楚，就像古语中的——如人饮水冷暖自知。（以上写于丁亥年除夕）

这么篇日志竟要用两个年头（丁亥的年尾和戊子的年初）的时间，如今依然站在了又一个新年的年头，就像上面也就是去年所写的那样，如今已经站在别样的路上用别样的心态来看问题，在一场无法用语言来表述和概括的经历之后，我发现其实文字很苍白我开始讨厌写抒情的文字尽管现在依然在继续，癖好的改变总也是需要时间的吧；其实我很渺小把自己一个人的悲喜放在一个大的时代背景之下竟是如此的不足道虽然它是我们一生的所有；其实我很脆弱并不是像自己曾经认为的那样刚强，我也会疲惫困顿，原来我也需要一个肩膀可以停靠，在我最孤独无助的时候我可以这样想这样说——我不是一个人在战斗，我还有你，我们一直在一起在一起……我开始相信人性的弱点开始怀疑自己一直乐在其中品尝的人生的滋味，我把那长达十个月、饱受精神折磨的三个月称为一场浩劫，虽然自己想把它从记忆里抹掉，但是我明白刻骨铭心的力量，而且那段日子对我的影响值得我此生受用。

以前常在书中读到人是在经历中逐渐长大，我觉得我很懂，可是在那样一场经历后我开始怀疑自己当初的感受，开始觉得自己其实不懂！我开始喜欢沉默，其实从小到大我给别人最多的印象就是话很少很少，的确或许我有些自闭，我疲于甚至害怕人际交往社会关系的扭结，虽然这被现代社会公认为一种不可或缺的生存本领，而我对此却不屑一顾直至今日。从来没有想过要拒绝长大，但是长大却给了我确确实实的痛，痛彻心扉，让我一度怯懦地想要蜷缩到封闭了心的儿童时代。想要逃跑却跑不开了，因为执迷不悟的一路向前迎着风，迎着雨，甚至没心没肺的迎着冰雹达肿脸冲胖子的呼啸着让暴风雨来的更猛烈些吧，然而一旦受了伤却只喜欢一个人躲在角落里，舔着自作自受的伤口，守望一个人的寂寞……

在人生中很关键的时刻我有幸读周国平的《岁月与性情》，前前后后断断续续的读了三遍，“我认识到，学问不是第一位的，生活本身高于学问，做一个有丰富内心世界的人比做一个学问家更有意义。世英经常说，生活的意义在于内心的充实。这句话也成了我的左右铭。……”“人生最好的境界就是丰富的安静。”这些都已然变成了我的座右铭融化在我人生态度里面！有时候觉得自己很为自己的悟性骄傲，虽然没有看过太多的书，可是无论哪一本书里面总有很多东西可以让自己内心受用，换句话甚至可以说，我眼中的世界不是我从生活中认识而是我从书本中得来的，所以总是眼高手低，也总喜欢纸上谈兵！

罗曼罗兰说，认识清楚这个世界然后爱它！记忆里的点点滴滴让我认识了这个世界却让我心灰意冷，我想这部分是因为我所看到的只是某个方面的世界的某个角落并不全面，而且我也仅仅是站在个人主观的角度考虑更主要的是因为我的人生修为和气度还差好多。如果说记忆是一种相聚的方式，那么忘却是一种自由的方式。在新年的开始无论曾经有着怎样的经历认识过一些怎样的人有过怎样的痛苦，我选择沉默的微笑着遗忘，在经历过自认为的风风雨雨之后发现原来沉默真得是最美的语言！或许我对自己的认识还不够清楚，但是我发现了自己的差距自己的弱点，也明白了些许对未来有益的道理帮扶着我往前走。

在写后半段的时候突然想起了周瘦鹃的一篇文章中的几个字，更确切的说好象是他引用的古人在写杜鹃啼血的鸣叫的声音“不如归去”！或许人生就是这样像宗白华说的“一切都归于淡”为了忘却的纪念，谨以此献给我自己，或许这就像《再回首》中吟唱的那样“曾经在悠悠暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真”吧。

最后在戊子年的开首，我希望最最爱我的和我最最爱的家人身体健康事事顺心，然后祝福我自己能在新的一年里获得耕耘过后的大丰收！！